Er�szak - szavakkal

A folytonos titkol�z�s, lesz�l�s, kritiz�l�s, v�daskod�s, g�nyos viccel�d�s, becsm�rl�s, tagad�s, parancsolgat�s, fenyeget�s, d�hkit�r�s mind-mind a sz�beli er�szak eszk�zt�r�nak kell�kei. Egyiket sem kell bemutatni, hiszen mindenkinek volt m�r szerencs�je hozz�juk. De milyen lehet nap mint nap gonosz megjegyz�sek t�mkeleg�t elviselni, r�ad�sul pont att�l az embert�l, aki a t�rsunknak nevezi mag�t? Szokt�k mondani, ezek csak szavak. Nem f�jnak, nem hagynak nyomot. T�ved�s. Nagyon is hagynak, csak valahol eg�szen bel�l, ott, ahol m�r nem l�tszik.

Erika (29) k�t �vig �lt egy�tt p�rj�val, Zolival, amikor r��bredt, hogy valami nagyon nincs rendben a kapcsolatukban. „B�rmit mondtam, megc�folta, �s ellenkezett velem. Lesz�lta a gondolataimat, �tleteimet, terveimet. Lehetetlen volt sz�m�ra, hogy elfogadja a v�lem�nyem, legyen sz� b�rmilyen apr�s�gr�l, ak�r a h�tv�gi programr�l, az �lt�z�kemr�l vagy a vas�rnapi men�r�l. Olyan logikusan �rvelt ellenem, mondv�n, � csak j�t akar az »�p�t� kritik�val«, hogy �ltal�ban k�telkedni kezdtem magamban. Lassan m�r �gy �reztem, semmit sem tudok j�l csin�lni” – mes�li Erika.

Anita esete eg�szen m�s. Mindig tudta, hogy partnere, �kos hirtelen harag�, �s k�nnyen d�hbe j�n, de ez a kapcsolatuk elej�n m�g nem okozott �rz�kelhet� probl�m�t. Az esk�v� ut�n azonban a f�rfi egyre agressz�vabb lett, �s indulatait Anit�n vezette le. Minden apr�s�g miatt, sokszor pedig teljesen ok n�lk�l ord�tozott, kiab�lt, d�h�ng�tt. A l�ny sok�ig t�rte a megal�ztat�st, mik�zben egyre ink�bb pr�b�lt alkalmazkodni, megfelelni, hogy �kosnak ne legyen oka haragudni. Azonban semmi sem haszn�lt. Amikor m�r nem b�rta tov�bb, elk�lt�z�tt, �s beadta a v�l�keresetet.

Erika �s Anita mindketten �gy �rezt�k, vel�k van a baj, hiszen minden igyekezet�k ellen�re sem tudtak megfelelni p�rjuk elv�r�sainak. Nem �rtett�k, mi�rt nem m�k�dik j�l a kapcsolatuk, �s mi�rt nem k�pesek probl�m�ikat megbesz�lni partner�kkel. Ma m�r tudj�k, nem rajtuk m�lt. Mindketten t�rsuk sz�beli er�szakoss�g�nak estek �ldozatul.

L�thatatlan sebek

A sz�beli b�ntalmaz�s a p�rkapcsolati er�szak azon form�ja, amely, b�r nem hagy l�that� s�r�l�seket, de �ppolyan f�jdalmas lehet, gy�gyul�sa pedig a h�tk�znapi sebekn�l j�val tov�bb tart. Nemcsak az �r�lt d�h�ng�s, a vad fenyeget�z�s, a becsm�rl�s vagy egy�b agressz�v megnyilv�nul�sok min�s�lnek sz�beli er�szaknak, hanem – ahogy Erika eset�ben is l�ttuk – az �lland�, finom kritiz�l�s, a cs�ndes ridegs�g, az apr� s�rt�sek vagy a len�z� megjegyz�sek is. Tulajdonk�ppen minden sz� vagy hangs�ly, amelyet b�nt�nak, ellens�gesnek, f�jdalmasnak �rz�nk magunkra n�zve.

Fontos, hogy f�rfiak is szenvedhetnek t�rsuk sz�beli b�ntalmaz�s�t�l, �m legt�bbsz�r sajnos a n�k ker�lnek „rossz oldalra”. A legnagyobb gond, hogy az �ldozat hi�ba pr�b�lja megbesz�lni partner�vel, milyen f�jdalmasan �rintik a kimondott szavak, ez szinte sosem siker�l. A b�ntalmaz� ugyanis foglalkozik a probl�m�val, tagadja viselked�s�t, vagy egy „bolh�b�l csin�lsz elef�ntot!” jelleg� mondattal elint�zi a dolgot, elhitetve p�rj�val, hogy � l�tja t�vesen a helyzetet, vagy net�n hogy eleve � a hib�s. Ett�l a b�ntalmazott �nbizalma egyre apr�bbra zsugorodik, a folytonos k�telked�st�l pedig m�r maga sem tudja, helyes-e, amit hall, jogos-e, amit �rez.

A val�di h�tt�r

A sz�belileg b�ntalmazott n�k �ltal�ban azt hiszik, benn�k van a hiba, �k a felel�sek p�rjuk viselked�s��rt, valamint hogy eg�sz egyszer�en nem �rtik meg egym�st. A val�s�g azonban messze van ett�l. A b�ntalmaz� f�l ugyanis eleve nem is akarja meg�rteni t�rs�t. � eg�szen m�st akar, uralkodni felette. Hi�ba v�gyik az „�ldozat” egy�ttm�k�d�sen, egym�s t�mogat�s�n alapul� kapcsolatra, ha p�rja nem akar egy�ttm�k�dni, s�t egyenesen ellens�gk�nt kezeli �t.

A b�nt�, lesz�l� megjegyz�sek, a viccnek �lc�zott g�nyol�d�s vagy az ok n�lk�li megal�z� szavak mind-mind arra szolg�lnak, hogy a b�ntalmaz� �rz�keltesse hatalm�t partnere felett. Az ilyen viselked�s oka a szak�rt�k szerint a b�ntalmaz�t gyerekkor�ban �r� sz�beli er�szakra vezethet� vissza. A legt�bb esetben ezek az emberek nincsenek tiszt�ban azzal, hogyan b�nnak partner�kkel. �ppen ez�rt v�letlen�l sem ismerik el, hogy valamiben is hib�sak lenn�nek.

De akkor mit lehet tenni?

• Ha felismerted, hogy sz�beli er�szak �ldozata vagy, el�sz�r is m�rlegeld, mennyire fontos sz�modra ez a kapcsolat! Ha m�g friss a dolog, tal�n jobb (�s sokkal egyszer�bb) miel�bb od�bb�llni. Ha m�gis �gy d�ntesz, adsz m�g egy lehet�s�get p�rodnak, hogy v�ltoztasson a viselked�s�n, olvass tov�bb!

• Gondold v�gig magadban, t�rsad milyen kijelent�seivel, megnyilv�nul�saival szokott megb�ntani. H�zz konkr�t hat�rokat, majd tudasd partnereddel, hogy ezut�n nem t�r�d el t�le az ilyen jelleg� megjegyz�seket, viselked�sform�t! (Ez persze m�g �nmag�ban nem lesz eredm�nyes, ne is v�rd, hisz eddig sem volt az.)

• Ezut�n nagyon figyelmesnek kell lenned. Amint ism�t valami s�rt�t mond, vagy csak k�sz�l mondani, azonnal le kell �ll�tanod! Fontos, hogy ne pr�b�lj vitatkozni vele, ne magyar�zkodj, ne menj bele a „j�t�kba”, csak hat�rozottan sz�l�tsd fel, hogy hagyja ezt abba. Mondhatsz b�rmi hasonl�t: „Soha t�bbet ne besz�lj �gy velem!”, „�ll�tsd le magad!”, „ne �t�lkezz felettem!”, „nem tetszik a viselked�sed!”, „nem �rzem j�l magam veled!”. L�gy er�lyes �s tekint�lyt parancsol�. Az is seg�thet, ha egyb�l kim�sz a szob�b�l, elhagyod a helysz�nt.

• Ez a megold�s hat�sos lehet, ha tudatosul partneredben, fel kell hagynia eddigi viselked�s�vel. Ha egy�ttm�k�dik veled, helyrehozhat� a kapcsolat. Gyakran azonban a sz�beli b�ntalmaz�k egy�ltal�n nem k�pesek �rett emberi kapcsolatok l�trehoz�s�ra. Ilyen esetben j�, ha felkeresel egy pszichol�gust, aki j�ratos a t�m�ban. Ha teheted, mindenk�ppen vidd el p�rodat is!

Szak�rt�k

p�rkapcsolati �s p�rkeres� tan�csad�
K�rdezd szak�rt�nket!

T�bb szak�rt�

Ha �gy d�ntesz, v�ltoztatsz a helyzeteden, az is benne van a pakliban, hogy elvesz�ted a p�rodat. Azonban ne felejtsd el, a tisztelet, a meg�rt�s, a b�tor�t�s mindenkinek kij�r, a p�rkapcsolatot pedig az�rt tal�lt�k ki, hogy k�lcs�n�sen seg�ts�k, t�mogassuk egym�st. Ekkor mondhatjuk, hogy „igen, �sszetartozunk”. M�sk�l�nben sz� sincs err�l. Hiszen ha ezek a felt�telek nem teljes�lnek, p�rkapcsolatunkban is k�nnyen egyed�l maradhatunk.

Ha t�bbet szeretn�l tudni a t�m�r�l, keresd Patricia Evens Szavakkal verve c�m� k�nyv�t (H�tt�r Kiad�, Budapest, 2004).