A Széchenyi utcán a csapadékcsatorna nyomvonalának helyreállítása – aszfaltozása – történik. Az útszélesítés alsó aszfaltrétegének beépítését követően a forgalom átterelése várható, majd a páratlan oldalon víznyelőaknák építése kezdődik. Jelzőlámpa- és hírközlési alépítmények kivitelezése zajlik a páratlan oldaltól a félpályáig, ezen kívül közvilágítási oszlopok alaptestjeinek készítése és járdaépítés történik.
A Széchenyi utca és az Arany János utca közötti építési területen csatornaépítés, csobogók építése, a közvilágítási oszlopok alaptestjeinek kivitelezése, valamint elektromos kábelek fektetése, hírközlési alépítmények építése zajlik.
Az Arany János utcán elektromos kábeleket telepítenek.
A Simonffy utca és a Széchenyi utca közötti építési területen folytatódik a csapadékcsatorna és az ivóvízvezeték építése, a hírközlési kábelek elhelyezése, s kavicságyazat készül.
A Hatvan utcán az útszegély-építés és a járdaépítés folytatódik az utca páros oldalán.
A Hatvan utca és a Bajcsy-Zsilinszky utca közötti építési területen betonalap-építés zajlik, valamint gépházakna födémének zsaluzása.
A Bajcsy-Zsilinszky utcának a nyugati kiskörút és a Pásti utca közötti szakaszát teljesen lezárják, itt úttestbontás, aszfaltmarás, szegély-, járda-, útalap-bontás, szegélyépítés kezdődik. (Ezen kívül – más beruházás keretében – a Piac utcai torkolatban díszburkolat kialakítása történik.)
A Bajcsy-Zsilinszky és a Simonffy utca közötti építési területen hírközlési kábelek telepítése, kavicságyazat készítése, betonalap készítése zajlik.
A Simonffy utcán a Bajcsy-Zsilinszky utca lezárása miatt kétirányú forgalmi rendet vezetnek be, így a járműforgalom fenntarthatósága érdekében itt kivitelezési munkák nem lesznek.
Akár hiszed, akár nem, a pasik is stresszelnek a szerelmi életük miatt. A leggyakoribb tipródásaik: nem elég gazdagok, nem elég viccesek, és még Brad Pitt adottságaival sem rendelkeznek.
Akár hiszed, akár nem, a pasik is stresszelnek a szerelmi életük miatt. A leggyakoribb tipródásaik: nem elég gazdagok, nem elég viccesek, és még Brad Pitt adottságaival sem rendelkeznek.
Könyvtárnyi irodalom szól a nők párkapcsolati tipródásairól. Vajon szeret? Miért nem kötelezi el magát? Ismerősek ezek a kétségek? Amíg azonban a nők sírnak, megjegyzéseket tesznek és elolvassák a legutóbb megjelent önsegítő könyveket, amikor valami probléma merül fel a kapcsolatukban, a férfiak hasonló helyzetben feltúrják a hűtőt egy kis húsféléért, és felkavaró rockballadákra léggitároznak. Ám az, hogy közömbösnek álcázzák magukat, nem jelenti azt, hogy valóban közömbösek lennének a barátnőjük iránt. Valójában az ő agyukat is állandóan a szerelmi problémák terhelik le – és ezek legtöbbje egyáltalán nem áll messze a női problémáktól. Íme a férfiak leggyakoribb tipródásainak rövid jegyzéke, a nőiekkel összehasonlítva!
Női probléma: Tényleg olyan romantikus, amilyennek látszik?
Férfiprobléma: Tényleg olyan szexis, amilyennek látszik?
Míg a nők legfőbb félelme, hogy az összeköltözéskor vége a romantikának (és lássuk be, ez sajnos sokszor be is igazolódik), a férfiak a szex elvesztétől félnek. A pasik mindig attól tartanak, hogy a barátnőjük csak azért szexel velük, hogy végül összeköltözzenek, és megfelezhessék a rezsiszámlákat. Elképzelni sem tudják, hogy egy ilyen szép és finom teremtés, mint egy nő, miért is tenne mindenféle intim dolgot egy olyan szőrös, faragatlan alakkal, amilyenek ők. Hogy ez szánalmas, és mélységes bizonytalanságról árulkodik? Pontosan. De ha meggyőzöd a pasit arról, hogy azért bújsz ágyba vele, mert jó neked, máris vége a neurotikus gondolatoknak.
Női probléma: Miért néz rám úgy az édesanyja, mintha rosszféle lennék?
Férfiprobléma: Miért néz rám úgy az édesapja, mintha drogos lennék?
Egy férfi mamája azt szeretné, ha egy házitündért venne a fia feleségül („te nem kézzel mosod a fiam zokniját?!”), a mi papánk pedig egy hűséges, komoly karrier előtt álló, megfelelő tartalékokkal rendelkező férfit szeretne vejének. Ehhez képest a vőjelölt buliba jár, a munkahelyi kilátásai leginkább a zsákutcához hasonlítanak, és a kilencvenes évek eleje óta mindössze tízezer forint gyűlt össze a bankszámláján. De mi van, ha a lányát is meggyőzi róla, hogy csak vesztegeti az idejét? Sőt, mi van, ha igaza van: szerencsétlen lúzer a barátod, aki a családi ezüst eladásából fizeti majd a gyerekek taníttatását? Mi azonban segíthetünk párunknak a nagy családi vacsora előtt a következő két mondattal: a) „Apa tudja, hogy szeretsz, és csakis ez számít.” b) „Ha érdekel a dzsessz és a horgászás, nyert ügyed van.”
Női probléma: Unalmas vagyok?
Férfiprobléma: Bohóc vagyok?
A szerelem első időszakában a legtöbb pasi ellenállhatatlan humorával kápráztatja el szíve hölgyét. A barátnő egykor könnyesre nevette magát a viccein. Ma csak mosolyog, és átöleli, mintha azt mondaná: „Már megint a régi vicc?” Ezek után csoda, ha a pasik nem akarnak hinni azoknak a felméréseknek, amelyek szerint a nők 99%-a úgy véli, hogy a férfi legfontosabb jó tulajdonsága a humorérzék? Tényleg? Akkor Robin Williams körül miért nem forgolódnak szupermodellek? Csak hogy megértsétek: minden pasi attól fél a legjobban, hogy a kedvese nem találja zseniálisnak a humorát. Úgyhogy nevessünk a régi vicceken is! Ha lehet, még egy kicsit jobban!
Női probléma: Vajon az exe jobb volt az ágyban, mint én?
Férfiprobléma: Vajon az exe jobb volt az ágyban, mint én?
Nemtől független félelem. Képzeld el, milyen lehet Jennifer Aniston új barátjának lenni. Még ha a szeretkezés fantasztikus volt is, a szegény srácnak szembesülnie kell azzal a ténnyel, hogy ő nem Brad Pitt. Nos, mindannyian ismerjük ezt az érzést. De a pasik fantáziájában az összes exkedves csodás szerető. Még akkor is így gondolják, ha tudják, hogy az illető voltaképpen szánalmas alak – ilyenkor úgy vélik, hogy épp a szerencsétlen külseje miatt képezte magát mesterfokra a Káma-szútrában. Ha nagyon belelovalják magukat a tipródásba, egészen odáig eljutnak, hogy minden ágybeli trükkjük értéktelen, és a barátnőjük még mindig az exére vágyakozik. Ettől ideges lesz, ami nekünk is rossz hír, az ideges szerető ugyanis rossz szerető. Úgyhogy felejtsük el az exet, csakis a párunkat dicsérjük. És véletlenül se említsük meg, hogy az ex méretei már-már túlzottak voltak.
Női probléma: Elég szép vagyok neki?
Férfiprobléma: Elég férfias vagyok neki?
A férfiak gyakorta tipródnak azon, hogy az életük… nos, nem elég James Bond-os. A helyzet az, hogy nem sokuknak van ideje, pénze és tudása hozzá, hogy a Szex és New Yorkban látott életvitelt biztosítson a barátnőjének. És persze eközben fél tőle, hogy ő előbb-utóbb lecserélik valakire, akinek minden parti vendéglistáján ott van a neve. Ha segíteni akarsz, emlékeztesd rá, hogy Britney lecserélte Justin Timberlake-et a névtelen Kevin Federline-ra (bár arról ne beszéljünk, mi lett a vége), és Christina Aguilera hozzáment a nem túl mutatós kinézetű Jordan Bratmanhez.
Női probléma: Túl sok időt tölt a szingli barátaival.
Férfiprobléma: Túl sok időt tölt a szingli barátaival.
„Kata Rékával találkozik!” – fakad ki az egyik pasi. Mire a másik: „Remek! Az én barátnőm is kimenős, menjünk, rúgjunk be együtt!” Azonban az I. számú pasit nem érdekelte a nők nélküli buli, azon tűnődött, mit csinálhat Kata Rékával, a barátnőjével, akit nemrég hagyott ott a barátja, ennélfogva az I. számú szemében hirtelen emberevővé változott. Az egész baráti kör azon csámcsog már egy ideje, hogy Réka minden hétvégén buliról bulira jár, hogy bepasizzon, és elfelejtse végre az exbarátját. És persze a férfiak szerint a szingli barátnők potenciális veszélyforrások. Mi a megoldás? Hívd meg a barátnőid vasárnap délutánra, hadd sírják ki magukat, de ne menj velük inni.
Női probléma: Eleget aggódom?
Férfiprobléma: Túl sokat aggódom?
Az a helyzet, hogy ami köztünk van, az egészen különleges, és nem akarom elveszíteni. Nem vagyok túl igényes? Elég jó vagyok neked az ágyban? Nem fárasztó a humorom? Mire gondolsz? Mit értesz azon, hogy a barátaiddal akarsz szórakozni menni? Hé… itt vagy még?
"A nők elleni erőszak bármely olyan, a nőket nemük miatt érő erőszakos tett, mely testi, szexuális vagy lelki sérülést okoz vagy okozhat nőknek, beleértve az effajta tettekkel való fenyegetést, valamint a kényszerítést és a szabadságtól való önkényes megfosztást, történjen az a közéletben vagy a magánszférában.
Beleértendő, de nem korlátozandó a testi, szexuális és lelki erőszakra, melyet az áldozat a családon belül szenved el, ide értve a bántalmazást, a lánygyermekkel való szexuális visszaélést, [...] a házasságon belüli nemi erőszakot [...]" Tovább…
(Deklaráció a Nők Elleni Erőszak Megszüntetéséről, 1993)
Hopp Juliska, hopp Mariska,
Sej gyere vélem egy pár táncba,
Sej gyere vélem egy pár táncba.
Így kell járni, úgy kell járni,
Sári, Kati tudja, hogy kell járni,
Sári, Kati tudja, hogy kell járni.
Fogd a kontyot, hogy ne lógjon,
Sej, hogy a hajtű ki ne hulljon,
Sej, hogy a hajtű ki ne hulljon.
Papák, mamák, üdvözlünk,
Szerető szívvel köszöntünk.
Elmondjuk mi most néktek,
Mivel töltöttük az évet.
Verset mondunk, énekelünk,
Ti meg tapsoljatok nekünk!
Egyetek,vegyetek,
Hadd nőjön a begyetek!
Szervusz, szervusz nyuszi pajtás,
én vagyok a róka.
Mit köszöngetsz, hisz mi ketten sose voltunk jóban!
Óh, pedig én úgy szeretlek, mint medve a mézet,
Ha lehetne nyuszi pajtás, rögtön megennélek.
Tudom, tudom, de úgy hiszem, felkopik az állad,
Elszaladok, utol nem érsz, fürgébb vagyok nálad.
Mese-mese mátka,
Csillagos madárka,
Ingó-bingó rózsa,
Te vagy a fogócska!
Gólya viszi a fiát,
Utoléri az anyját.
Gyere, Gyuri, a térdemre,
Lovagoljunk Debrecenbe,
Veszünk ottan vásárfiát,
Szépen szóló kis muzsikát.
Volt egyszer egy kemence,
Belebújt a kis Bence.
Kormos volt a kemence,
Fekete lett kis Bence.
Ránézett a mamája,
Nem ismert a fiára.
Becsukta a kemencét,
Jól elverte kis Bencét.
Hátamon a zsákom,
Zsákomban a mákom,
Mákomban a rákom,
Kirágta a zsákom,
Kiesett a rákom,
Kihullott a mákom.
Aki szánja károm,
Fogja meg a rákom,
Szedje fel a mákom!
Nemes Nagy Ágnes: Hány ujja van?
Öt ujja van a gesztenyefa-levélnek,
öt ujja van, mint a gyerek kezének.
öt ujja van, nem mind olyan,
a legtöbbjének hét ujja van.
Öt ujja, hét ujja,
hozzá még a hátulja!
"Soha ne vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal."
/Woody Allen/
"Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel."
Bertrand Russel
"Ha anya vagy, sohasem maradsz igazán egyedül a gondolataidban. Egy anya mindig kétszer gondolkodik: egyszer önmagáért, másodszor a gyermekéért."
/Sophia Loren/
"Vajon volt-e Ádámnak köldöke?"
/Jacques Dutronc/
"A világon a legtöbb bajt a túlságosan tevékeny emberek okozzák. Mennyivel boldogabbak lennénk, ha a politikusok és a tudósok egy kicsit lustábbak lennének!"
/Evelyn Waugh
"Aki megöl egy embert, az gyilkos.
Aki megöl egymillió embert, az hódító.
Aki megöl mindenkit, az isten."
Mielőtt még orvoshoz rohangálnál... 2008.11.11. 16:59
Itt a megfázásos-influenzás időszak. Lépten-nyomon köhögő, tüsszögő emberekkel futunk össze. Akaratukon kívül is megfertőzhetnek minket. Mi a teendő, ha a megfázás első jeleit észleljük magunkon? Ne ijedjünk meg! Tovább >>
Fedezd fel az igazi forró csoki hangulatot! 2008.11.11. 18:05
Tudtad, hogy a forró csokoládét már az aztékok is ismerték, és az istenek italának nevezték? Ezt a finomságot a Dr. Oetker Choco-Chocónak nevezte el, és praktikus kiszerelésben eljuttatja hozzád is, hogy legyen mivel felmelegíteni barátaiddal a hideg hétköznapokat. Tovább >>
AJÁNLOM AZ OLDALT
Akár hiszed, akár nem, a pasik is stresszelnek a szerelmi életük miatt. A leggyakoribb tipródásaik: nem elég gazdagok, nem elég viccesek, és még Brad Pitt adottságaival sem rendelkeznek.
Súgó
Frissítés
.jpg)
Ajánlott kor (hó): 
Itt a megfázásos-influenzás időszak. Lépten-nyomon köhögő, tüsszögő emberekkel futunk össze. Akaratukon kívül is megfertőzhetnek minket. Mi a teendő, ha a megfázás első jeleit észleljük magunkon? Ne ijedjünk meg! 
Tudtad, hogy a forró csokoládét már az aztékok is ismerték, és az istenek italának nevezték? Ezt a finomságot a Dr. Oetker Choco-Chocónak nevezte el, és praktikus kiszerelésben eljuttatja hozzád is, hogy legyen mivel felmelegíteni barátaiddal a hideg hétköznapokat.